versos de guerra

em 7 mares, 1

2011-12-07T22:40:00.005-02:00

Duma sonora reciprocidade o coração virou-se do avesso, remexeu-se fora de compasso, agitou-se e naufragou. Visitou outros mares. Encontrou-se. Não mais preso a um litoral de águas calmas, tornou-se o oceano. E, como oceano, viu-se sujeito a diversas profundidades: imprevisível! O desconhecido como imã. Descobriu-se em curvas; imprevisíveis. Mulheres!

E o litoral de águas calmas chorou lágrimas de sal. Dos 7 mares, não fora ele.

no no no no

2011-11-12T18:26:00.005-02:00

ou 8 ou 80;

não me empolgo pela metade. não me frusto por metades.

não sei quase cair do precipício, não sei quase voar.

eu não entendo de quases.

não sei calcular riscos, não sei medir amores.

não sei me envolver ao meio; filmes, músicas, boys, girls.

sei esfriar, sei arder.

em plenitude.

(não sei,

não vou

medir intensidades)

Um terceiro numa brincadeira de dois

2011-04-29T17:26:00.003-03:00

Nunca fui de deixar mal entendidos crescerem, mas dessa vez deixei, desde dezembro. Ela não sabe que a troca de olhares e as palavras em recíproco só tinham algo em mente: encontrar um terceiro, para uma brincadeira de dois. E os "olás sem vergonha" continuam, as provocações idem. Ela não sabe que em quatro paredes rimos dos olhos crescendo ao se mencionar em trabalhos e afazeres sociais numa roda de amigos, numa festa qualquer - os olhos dela cresceram, pensando em dinheiro, talvez em status, ou talvez tenha sido o ego nojento que possui que a cegou e não a fez enxergar a realidade da situação. Isso é o que ele acha dela. Isso é o que achamos dela. É engraçado o quanto esse mal entendido me incomodou em algum momento, queria que soubesse a verdade, mas as palavras "o importante é que a gente está bem e ela vai ficar para titia" e os abraços e todo o amor que eu sei que é meu e só meu me tiram dessa roda de aparências.

Sabe o que é ainda mais irônico? O uso da palavra respeito, da boca para a fora, em flertes com alguém comprometido. E eu - na verdade, nós - não te respeitamos e não queremos teu respeito, a gente só quer distância e dignidade, suas, é claro.

"Tirem essa mulher daqui."

(if dignity was money you could - MAYBE - buy a soda)

Vem, porra

2011-03-28T21:58:00.003-03:00

Eu não quero mais essa dor, cara. Toma, leva daqui. Xô com essa insegurança que enfias no meu peito. Xô! Vai embora junto com essa agonia imensa que não nos deixa crescer. Tu não queres crescer. Fincastes teus pés nesse chão com medo de dar um passo e cair no buraco. Mas eu quero apostar tudo, porra! Eu tenho tudo a perder, eu tenho você para perder, mas prefiro arriscar do que ficar nadando em círculos nesse oceano cheio de tubarões.

Eu não quero mais essa dor! Tu fincastes nossos pés nesse chão de areia movediça e eu quero dar um passo à frente, foda-se o buraco que pode estar a nos esperar, vem comigo! Vem?

2011-02-22T23:06:00.002-03:00

Contraditório dizer: o cansaço reforça o sentir.

2011-02-18T09:44:00.002-02:00

As palavras entram sem pedir licença e eu sento - no meio de
uma cerveja, trepa, amor bruto - e as coloco para fora num desabafo para
Deussabequem. Ainda que eu tenho quem as leia escute receba, mesmo com a
provável indigestão. Penso sempre naqueles que as mantém recém nascidas, no
ventre, apodrecendo.

O mau cheiro sempre chega à superfície.

2011-01-20T11:39:00.003-02:00

A minha espera por compaixão alheia vem de um simples cálculo matemático. Não posso deixar de acreditar que há um máximo x de dor, a cada momento, a se carregar na vida. E que se eu sofro y em algum questão, o mundo me olhará penalizado e me cobrará x-y. O fato é que a vida não é uma ciência exata, cara. As pessoas dos ônibus ruas cafés não enxergam a equação na sua testa. E se elas sabem pressentem teu enjoô tropeço poço elas fazem questão de te cuspir na cara. Por isso não reclama do que te colocam nas costas, haverá sempre aquele na espreita a cheirar o teu medo e a preparar as garras.
(o difícil é pensar 2x).

2011-01-09T11:53:00.002-02:00

(infelizmente) necessário dizer: a janela eternamente aberta, Woody.
Amor, Cá.

fevereir'a

2011-01-07T12:11:00.002-02:00

Encarei os fatos: carnavais à parte sou toda fevereiro. Toda a impulsividade de aquário somada a de ser mulher - e com todas as letras, m-u-l-h-e-r - se mostram em fatos e atos de uma meia biografia mal escrita. E me dou o luxo de todas as feminices e extravagâncias que ser fevereira me pré-conceitua, o desejo pelo corpo no corpo, os hormônios à flor da pele, as fragilidades e solidões e, mesmo assim, arranco uma força de nãoseideonde e me faço muralha. Mulher é desdobrável. Eu sou.

voltei a escrever. escrevo sobre desespero.

2011-01-05T23:27:00.003-02:00

Falei que não escrevia mais porque estava muito feliz para falar de desespero. Na manhã seguinte voltei a escrever.

Escrevi para ela. Escrevi para ele. Coloquei o dedo na ferida. Doeu chorei não passou. Escrevi para mim. Enfiei o dedo na ferida - chafurdei na lama - estilhacei ainda mais os pedaços que se quebraram(vam).

Ótimo.

Agora posso tentar um recomeço ao invés de estupidamente juntar os pedaços e organizá-los de uma forma torta.

Eu voltei a escrever. Escrevo sobre regenerar-se.

O depoimento

2010-02-01T16:08:00.001-02:00

"Primavera: Uma cama de violetas. Juventude à flor da pele. Mãos dadas
até o ponto de ônibus, estórias fantásticas para explicar o atraso em
casa. Verão: Chuvas pós-baladas, pés cansados do salto, batom no corpo
ofegante sobre a cama: groupie. Outono: Amor em fotografia. Depois
fotografia em lembrança ao amor. Inverno: Abraços para conter o frio.
"Qué casaco migo?". O choro bonito de despedida. Viagem; saudade; a
conta alta do celular; a volta. O amor surpreendentemente maior e mais
forte.

O tempo passa, tu sabe. (Es)corre. E eu só consigo pensar
em mais outono,verão,inverno,primavera ao teu lado - além de como
prender teu cheiro em meus lençóis."

Cássia, sobre o amor dele.

da poetiza

2009-12-03T18:17:00.002-02:00

Silenciosa fêmea.
Ferida,
tornou-se fera.
Voltou-se treva.
Cantou no nada,
a dor.
Trincou o corpo.
Dor.
Encolheu-se em U,
pariu do ventre:
dor.
Dor.
Dor.
Saiu de si,
falaram de ti,
agiram em teu nome.
Contraiu-se a 7 palmos.
Dor.

2009-11-15T22:57:00.003-02:00

É difícil conter teu cheiro no meu corpo. Eu preciso de um banho: amanhã é segunda e a vida continua. Corre. Tu sabes, um ano passou tão rápido para a gente. A verdade é que do teu lado as horas correm, os minutos voam. Eu cresço, tu envelheces. Me pego pensando em se ainda me amarás assim tão enérgico, tão forte, quando eu deixar de ser a tua Lo-lee-ta de juventude à flor da pele. Já se passaram 20 minutos, tu vê?! Só de pensar em ti o tempo (es)corre. E nesse meio tempo de palavras mal escritas teu cheiro se vai. Para conter teu cheiro só te mantendo toda vida no meu colchão, porém, como já dizia o poeta, é dificil aprisionar os que tem asas. (Eu aceito o desafio).

2009-11-09T10:24:00.003-02:00

uma noite dessas, meu bem, clareia o pensamento de qualquer mulher nublada. nunca tantas verdades foram expelidas sob uma cama - sob o chão, sob o balcão, sob o apoio da parede; diga-se de passagem. histórias sobre dois passados nada entrelaçados que se uniam em um único som naquela noite. as peles nuas, e molhadas pela chuva que entrava pela janela, exalavam libido num odor nunca visto tão substancioso. she tastes like heaven. os dois construíram daquele amor fortaleza, e a habitam de mãos dadas. um ano e alguns meses ainda contêm a juventude e a chama a crepitar daquele primeiro mês de beijos no cinema e encontros de blues (~~velvet~~). nunca antes ele mostrara-se tanto para ela. rendeu-se sem insistências. desarmados e amantes - e a chuva escorrendo pelos ladrilhos da rua lá fora, pelos corpos flamejando ali dentro.

aquela garoinha nunca será suficiente para cessá-los.

2009-11-09T10:06:00.002-02:00

Letras arrancadas do dicionário são montadas feito quebra-cabeças. Frases sintéticas, mecânicas, robóticas contando estórias que a autora jura ter vivido - os dedos cruzados escondidos por detrás das coxas grossas revelam a criança inexperiente que tenta inutilmente camuflar.

Meu bem, não é preciso nem ativar meu sexto sentido para perceber a tentativa forçada (~~frustrada~~) de juntar as palavras a contar-nos mentiras. Tais versos nunca nasceriam de seus dedos.

Há aquela menina que roubava livros, eu conheço uma ladra de vivências.

mulheres dissimuladas

2009-08-29T20:35:00.004-03:00

o salto alto em mãos, o batom colorindo a boca em tom de provocação. não precisava dizer uma única palavra para mostrar para quê estava ali.
os pés despidos deslizavam com astúcia sob o assoalho suado, as mãos tateavam à procura da saída. rápido! rápido!
a pele manchada em tom violeta pelo corpo alvo acusava a luta constante por qual passara - a briga nos colchões, o sexo sem perdão. rápido! rápido!
pagou a conta, chamou o táxi. maquiou as pernas, o pescoço, a virilha - de olhos fechados. trânsito louco. rápido! rápido!
subiu, pé por pé, os degraus. abriu a porta. o salto em mãos, o batom nos lábios, a base mascarando os chupões, a face sem vergonha.
susto. surpresa. tapa, face derretendo em rouge, a vergonha deu as caras.

2009-08-22T18:06:00.001-03:00

Give me my Romeo; and, when he shall die,
Take him and cut him out in little stars,
And he will make the face of heaven so fine
That all the world will be in love with night,
And pay no worship to the garish sun.
Romeo and Juliet, 3. 2

2009-08-22T11:45:00.000-03:00

I feel in love with a beautiful boy on the black sand
He took me away, I was never the same on the black sand
He said, "Who’s going to love you buried underground?"
A mother unwed with a scar down her chest on the black sand
She met her mate on the old army base back in Thailand
Who’s going to love him, when all that’s lost is found?
I have this dream where I’m down on my knees on the black sand
I’m facing the sea as the wind pushes me down to my hands
Who’s going to mind, when the end is nigh?
Oh, on the black sand

black sand - jenny lewis

ground control to

2009-08-22T10:18:00.003-03:00

Now it's time to leave the capsule if you dare

Não, não. essas não serão mais palavras que retratam broken hearts n acid tongues. cansei-me desse maquiavélico arsenal de assuntos, visto que tem ele me apunhalado aos poucos no discorrer sobre.
Peço licença para fugir do habitual, afinal não só de paixões vive uma mulher.
Esse é o ano de matar a mãe, de destruir estruturas milenares, de voar porta afora de encontro ao inevitável mal que dorme na calçada frente a minha janela, e eu só falo de amores? Não, não! Esse é o ano em que o único caminho que trilhei minha vida toda chega ao fim, meus passos árduos e obstinados deixarão pegadas agora em outro chão. A transição só não me é mais dificil pois sei que carregarei comigo tudo aquilo com que esbarrei n'outro caminho. Aprendizagens, amizades - e até amores.

2009-08-17T18:54:00.008-03:00

te faço sexo sem pudor e é assim, na (da) imundície, que eu encontro acalento pr'alma. a castidade nunca acalmou meu espírito, minha devoção virou-se do avesso revirou-se e encontrou paz no absurdo.
na volúpia em que transformei meus dias eu descanso. no final sei que receberei minha absolvição, afinal, todo mundo sabe que a luxúria tem um quê de hormônios.
ou vice-versa.

2009-08-17T15:01:00.005-03:00

16.agosto.2009 - Noite. Um corpo cansado inerte sob a cama. Imagens difusas na tela da televisão. Fotografias foscas nos porta-retratos, suspensos no criado mudo - cenas de uma realidade tão distante. O mundo havia parado.
17.agosto.2009 - Mañana. O sol inquietou o corpo na solidão dos lençóis suados. O relógio marcou 6:20 de um dia que prometia apenas o estático. O telefone tocou sob o criado mudo. Alôu? Estou voltando. Imagens multicolores irromperam do fundo cinza da televisão. As fotografias nítidas de um futuro próximo enfeitaram a cabeceira da cama. O mundo nunca para, de fato.

2009-08-16T20:29:00.004-03:00

eu não disse adeus. saí pé por pé daquele quarto sedento de luz, que fedia tal como as promiscuidades ali encenadas na noite passada. o odor me acompanhou porta a fora - impregnou meus cabelos, minha pele, meu soutien. eu não disse adeus, antes o tivesse feito. tu perseguiu-me aquele dia afora - nos cafés, nos bares, nos lençóis. naquele dia, boy, eu acorrentara-me a algo implacável: o desejo por ti inteiro. perdi-me por completa nos teus caprichos e desconfio que tu só ames minhas pernas.

2009-07-29T19:07:00.000-03:00

Não, eu não quero ser medíocre, não. Deus não me deu esse estômago enjoado, essa alergia encantada de vida e esse coração disparado à toa. Eu devo ser especial, eu devo ter algum talento.
Não, eu não quero ser medíocre, não eu não quero desistir, não quero optar pelo caminho mais fácil, não quero que a energia negativa me enterre.

(Tati Bernardi)

2009-06-24T17:03:00.000-03:00

O amor acaba

2009-06-13T14:00:00.000-03:00

O amor acaba. Numa esquina, por exemplo, num domingo de lua nova, depois de teatro e silêncio; acaba em cafés engordurados, diferentes dos parques de ouro onde começou a pulsar; de repente, ao meio do cigarro que ele atira de raiva contra um automóvel ou que ela esmaga no cinzeiro repleto, polvilhando de cinzas o escarlate das unhas; na acidez da aurora tropical, depois duma noite votada à alegria póstuma, que não veio; e acaba o amor no desenlace das mãos no cinema, como tentáculos saciados, e elas se movimentam no escuro como dois polvos de solidão; como se as mãos soubessem antes que o amor tinha acabado; na insônia dos braços luminosos do relógio; e acaba o amor nas sorveterias diante do colorido iceberg, entre frisos de alumínio e espelhos monótonos; e no olhar do cavaleiro errante que passou pela pensão; às vezes acaba o amor nos braços torturados de Jesus, filho crucificado de todas as mulheres; mecanicamente, no elevador, como se lhe faltasse energia; no andar diferente da irmã dentro de casa o amor pode acabar; na epifania da pretensão ridícula dos bigodes; nas ligas, nas cintas, nos brincos e nas silabadas femininas; quando a alma se habitua às províncias empoeiradas da Ásia, onde o amor pode ser outra coisa, o amor pode acabar; na compulsão da simplicidade simplesmente; no sábado, depois de três goles mornos de gim à beira da piscina; no filho tantas vezes semeado, às vezes vingado por alguns dias, mas que não floresceu, abrindo parágrafos de ódio inexplicável entre o pólen e o gineceu de duas flores; em apartamentos refrigerados, atapetados, aturdidos de delicadezas, onde há mais encanto que desejo; e o amor acaba na poeira que vertem os crepúsculos, caindo imperceptível no beijo de ir e vir; em salas esmaltadas com sangue, suor e desespero; nos roteiros do tédio para o tédio, na barca, no trem, no ônibus, ida e volta de nada para nada; em cavernas de sala e quarto conjugados o amor se eriça e acaba; no inferno o amor não começa; na usura o amor se dissolve; em Brasília o amor pode virar pó; no Rio, frivolidade; em Belo Horizonte, remorso; em São Paulo, dinheiro; uma carta que chegou depois, o amor acaba; uma carta que chegou antes, e o amor acaba; na descontrolada fantasia da libido; às vezes acaba na mesma música que começou, com o mesmo drinque, diante dos mesmos cisnes; e muitas vezes acaba em ouro e diamante, dispersado entre astros; e acaba nas encruzilhadas de Paris, Londres, Nova Iorque; no coração que se dilata e quebra, e o médico sentencia imprestável para o amor; e acaba no longo périplo, tocando em todos os portos, até se desfazer em mares gelados; e acaba depois que se viu a bruma que veste o mundo; na janela que se abre, na janela que se fecha; às vezes não acaba e é simplesmente esquecido como um espelho de bolsa, que continua reverberando sem razão até que alguém, humilde, o carregue consigo; às vezes o amor acaba como se fora melhor nunca ter existido; mas pode acabar com doçura e esperança; uma palavra, muda ou articulada, e acaba o amor; na verdade; o álcool; de manhã, de tarde, de noite; na floração excessiva da primavera; no abuso do verão; na dissonância do outono; no conforto do inverno; em todos os lugares o amor acaba; a qualquer hora o amor acaba; por qualquer motivo o amor acaba; para recomeçar em todos os lugares e a qualquer minuto o amor acaba.

Paulo Mendes Campos

2009-06-09T20:52:00.003-03:00

Talvez se não houvesse frio o corpo não tremesse e os olhos não lacrimejassem. Talvez sem o frio a necessidade de outrem não tornaria-se concreta e palpálvel e pontiaguda furando-me a pele branca até gotejar sangue. Meu mundo não precisaria de dois sóis para aquecer-se, só precisaria daquele lá de cima e tu aqui em cima seria só outrem como eu outrora. E não mais me dirias em sussurros Calma, amor: o outono já acaba, o inverno já se passa e a primavera não demora. Minha autosuficiência não precisaria das palavras dos abraços braços dos acalentos e muito menos do teu cheiro no travesseiro para tornar-me mulher segura.
Mas que-se-há-de-fazer-que-se-há-de-fazer se o frio não cessa e a saudade aumenta e o amor expande e o coração acelera com teu ombro branco no meu ombro branco, com a tua mão macia no meu seio quente. Que-se-há-de-fazer se hoje sou toda amor e amanhã serei toda dor da saudade.

Faço de meu mantra uma verdade pessoal: "Aprendi com as primaveras a deixar-me cortar e a voltar sempre inteira!". Me desfaço e refaço, e na união de todas as minhas infinitas partes eu tremo, lacrimejo, furo-me, gotejo...

malditas sejam

2009-06-08T21:23:00.000-03:00

púdicas calcinhas roçam-me os pés
beijam-me os pêlos
negam aos meus apelos.
brancas,
sujam meus desejos
manchá-las queria
com o sangue de seus anseios.
líquido na carne casta
não mais intocada caverna nefasta
causas de meu jorrar pelas madrugadas;
malditas calcinhas avermelhadas.

2009-05-31T10:57:00.005-03:00

De corações partidos o mundo está cheio. Apenas assim para sentir ser parte de algo. A festa tornara-se um show de horrores e nem sequer era a protagonista. Era figurante da própria vida e bem sabia disso.
Viver era só mais uma tentativa de fazer alguma coisa dar certo - casar ou não, ter filhos ou não, bem sucedida ou não. Apesar de saber ser indiscutivel o não. Era nisso que se tornara, molhou os lábios no whisky: uma teimosa. Teimava nos próprios erros - e nas roupas da coleção passada, diga-se de passagem.
Estava ultrapassada. E o mais triste eram as marcas acentuadas em seu rosto que nenhuma história excitante contavam. Não há história de amor nem de guerra. Não há vitória nem perda, apenas uma constante monotonia que viveu durante anos. Agora estava cansada e/ou velha demais para reagir.
As pessoas do lugar gritavam seus defeitos a plenos pulmões. Principalmente a loira modelo que encostara-se na parede ao lado. Deu um belo gole no whisky. Para com essa mania de teoria da conspiração, mulher. Foi ao banheiro procurar no retoque da maquiagem alguma dose de segurança e auto-estima. Afinal, não vemos as coisas como são: vemos as coisas como somos. O blush cor-de-rosa e o batom rouge significavam mais uma tentativa de colorir a vida.

2009-05-26T20:25:00.001-03:00

Lolita, light of my life, fire of my loins. My sin, my soul. Lo-lee-ta: the tip of the tongue taking a trip of three steps down the palate to tap, at three, on the teeth. Lo. Lee. Ta.

She was Lo, plain Lo, in the morning, standing four feet ten in one sock. She was Lola in slacks. She was Dolly at school. She was Dolores on the dotted line. But in my arms she was always Lolita.

Did she have a precursor? She did, indeed she did. In point of fact, there might have been no Lolita at all had I not loved, one summer, a certain initial girl-child. In a princedom by the sea. Oh when? About as many years before Lolita was born as my age was that summer. You can always count on a murderer for a fancy prose style.

Ladies and gentlemen of the jury, exhibit number one is what the seraphs, the misinformed, simple, noble-winged seraphs, envied. Look at this tangle of thorns.

Vladamir Nabokov

2009-05-10T17:30:00.002-03:00

he loves me.

2009-05-03T15:10:00.001-03:00

9 canções - e nenhuma sobre a gente.

2009-04-21T00:46:00.003-03:00

De corações partidos o mundo está cheio. o hálito de café conhaque menta ou o que quer que seja que o maldito tenha bebido inebriou-me por alguns instantes. agora encaixava-me na tal categoria. peito em fragulhos, mas a mão ainda inteiriça. acertei-o a pele imaculada do rosto e de imediato meus dedos apareceram em rouge fumegante naquela face ordinária. não consegui engolir as risadas histéricas que insistentes moldavam meus lábios e mostravam meus dentes. Quero te ver exalar sensualidade com a dor na pele, cara. perguntei-me mil vezes onde estava o homem que misturava o suor com o meu suor e que com boca na boca compartilhava eu te amos. nenhuma resposta com hálito do que quer que seja e mesmo assim café conhaque menta ainda perfumam meus lençóis.

Voragem

2009-04-15T14:36:00.003-03:00

Esse frio que nos últimos dias tem perpassado meu semblante preenche-me com uma carência estupidamente ingênua. Sobe-me do peito uma vontade sincera de te amar mais do que nunca. Tenho vontade de pele com pele. De pele no chão. Na parede. No chuveiro. E se fosse só isso estava tudo dentro dos conformes, mas não o é. Preciso te dizer o quanto te quero. "Te quero" a cada cinco minutos. Aos berros. Por telefone. Carta. Telegrama. Telepatia? Fax. E-mail.

A noite corre e eu roo as unhas. Onde estás. O que fazes. O que pensas. A noite corre e tu percorre ruas. Pensamento em mim. Telepatia.

Sutil presença

2009-03-16T20:36:00.003-03:00

Mergulhados em todas aquelas histórias dispostas em prateleiras, havia dois corpos. Um deles tragava constante e profundamente as palavras grafadas no livro apoiado nas mãos alvas. Mãos leves, calejadas apenas pelo muito escrever que seu vasto intelecto permitia. E pedia, diga-se de passagem. Com os óculos a postos, devorava conhecimento.
O outro corpo, também de varão, era pigmentado por uma cor escura, como também eram os olhos. Seu olhar trazia consigo a profundeza dos oceanos. Imagino que daqueles atravessados por muitos de seus antepassados. As mãos deste eram pesadas e maltratadas, o que não lhe permitia uma escrita legível, somada a sua instrução não lhe possibilitavam boa escrita. Trabalhador da terra, imaginei.
No silêncio da biblioteca o homem de olhos fundos fixava seu pensamento em um único ponto. Observava os movimentos alinhados daquele outro homem - o branco - que exalava superioridade, tão diferente de si. Com seu ralo vocabulário formulava perguntas existencialistas sobre como teria sido se a vida lhe fosse menos custosa. Imaginou-se nas vestes finas do objeto de seu estudo escrevendo estórias com postura de quem sabe.
O outro fechou o livro, juntou ao corpo e dirigiu-se para a saída. Passou ao lado do negro, que ainda o admirava com certa inveja. Durante um segundo os papéis inverteram-se e o homem dos olhos de outras terras virou objeto de estudo. Foi-se, então, embora o homem caucasiano e com ele o segundo em que o negro foi notado.

crowds

2009-03-08T12:45:00.003-03:00

You worthless bitch. You fickle shit. You will spit on me. You will make me spit
And when the Judas howl arise and like the Jesus Jews you epitomize.
I'll still be here as strong as you and I'll walk away in spite of you.

(bauhaus)

2009-03-07T22:15:00.001-03:00

sinto informá-las: o coração continuará bombeando o sangue que me mantém viva.

2009-03-06T22:05:00.000-03:00

Sina

2009-02-17T23:14:00.003-03:00

Sou daquele tipo fácil. Traços simples, cores primárias. Sem ornamentos nem nada grandioso ou rebuscado.

Ele cansou desses meus trejeitos minimalistas.

Acho que sonhava com algo escultural, monumental, um verdadeiro labirinto. Eu não era isso. Ele me desvendava fácil fácil com aqueles olhos e aquelas mãos que conhecem tudo. Meus gestos pobres e desajeitados não foram suficientes para fazê-lo ficar. Sabia já que aquele homem estava de passagem por minha vida, que era grande demais para caber no pequeno espaço da minha cama, e mesmo assim quando se foi ele derrubou aquela edificação fraca de geometria básica que eu tinha erguido havia muitos anos. Tornei-me vulnerável.

É sina - o fardo que estamos condenados a carregar e a viver. Eu nasci pra viver e vivo para perder. Tudo aquilo que me tira da miniatura da minha existência, que de alguma forma me eleva e me preenche, se vai. Ele se foi.

Seus pensamentos sempre foram um mistério para mim, mas naquela manhã ele se deixou compreender fácil fácil. Tornou-se transparente. No fundo não queria que sua partida repentina me desestabilizasse e por isso seus olhos me avisaram em silêncio.

Tornei-me a solidão e ele, na parede do meu quarto, chef d'œuvre.

(Postei esse texto já faz um tempo. O fato é que não lembro bem qual momento da minha vida ele descreve, mas se encaixa quase que perfeitamente no que estou vivendo agora. É uns dos textos de minha autoria que mais gosto. Se antes não o havia dedicado a alguém,hoje dedico-o a ele, que me tira da miniatura da minha existência.)

2009-02-16T14:02:00.003-03:00

Chega a mim um sofrimento que não me seria não fossem os seis meses passados. Sei bem, admito, que já era tempo de alguma dor endurecer minha face e lacrimejar meus olhos, mas dor essa era para ter outra causa e não esta que tem me atormentado nesses dias quentes e cruéis de fevereiro. Meu desamparo era para ser pela mudança. E não o é. Troquei o egoísmo por um sentir verdadeiro que, de beleza e altruísmo tão grandes, dói em mim. O corpo dele me fala em choro, o meu responde em verso aflito.

E enquanto isso palavras amarguradas elas tem gritado em meus ouvidos. Ah, a elas falta amor para dar sentido.

2009-01-14T16:18:00.004-02:00

It's all about allure.

2009-01-14T10:03:00.005-02:00

Tuas palavras soltas trazem a comida de volta a minha garganta, engulo-a no intento ingênuo de mascarar a minha fragilidade. Em tempos ruins como esses tua respiração ofegante no meu ombro tem me enojado, cara. No ato ainda é aceitável, o asco dilui com o prazer - inevitável - que tu me causas. Faça-me o favor de em meu delírio já partires.
Jamais imagine que precisei reunir muitas forças para tal sinceridade, contigo não há mais delicadezas.
E se não reparou no bilhete no criado-mudo repito a minha nota o que vem agora é podridão mundana.

2009-01-13T08:54:00.005-02:00

As unhas ruídas formam conjunto com as mãos envelhecidas. Rôo-as. Cuspo-as junto dos milhares fios de cabelos caídos na pia do banheiro. Encaro meus olhos empedrados, meus lábios não mais cálidos. Bato a poeira do meu peito enquanto a sensação de perda e de mudança indesejada o invade. Murmuro 10, 15, 1000 vezes eu queria ser o motivo de estares no mundo eu queria ser o motivo de estares no mundo eu queria ser o motivo eu queria ser o teu motivo. O fato, boy, é que cansei das cólicas menstruais agudas e das minhas unhas descascando. Apartir de hoje aceito o fardo de te colocar em primeiro lugar sem a reciprocidade que esperei durante todas essas estações. Verão Outono Inverno Primavera.

Na verdade, o fato é que hoje encontrei meu primeiro fio de cabelo branco e perdi a cabeça.

Surpreenda (prenda) - me

2008-12-21T13:37:00.003-02:00

O vento sul chacoalha minhas venezianas todo fim de tarde e eu apuro os ouvidos para escutar o revolver de minhas possibilidades. Ontem ao mundo, já hoje meu comodismo me é aconselhado. Deliro ao som de seu tilintar, planejando e - acredito - encaminhando-me a minha vida. Balanço. Remexo. Beijo-o na sua solidez imaterial. Seus lábios de mil histórias me excitam e, ao mesmo tempo, secam as malditas calcinhas retiradas de minha pele naquele colchão para onde ele me carrega todas as noites. Acredito, apesar de toda sua inconstância, que o "para sempre" existe nesse empurrar-me de meu corpo quando a lua surge no céu.

2008-12-02T14:56:00.000-02:00

Sorte de hoje: Seja indispensável para alguém. (tádifícilviu?!)

2008-12-01T11:50:00.012-02:00

23:23. alguém pensa em mim. blefe do relógio.
procura-me de dois em dois dias pelos 15 min que lhe faço perder a cabeça.

tempo esgotado.

beija-me o ventre em profundo agradecimento. faz de mim fêmea ferida.
no fundo é sedento por segurança materna e em ato altruísta (e auto-destrutivo) concedo-lhe meus dotes femininos.

tão típico.

(e eu ensaio declarações enquanto sangro. só Deus sabe.
ou seria apenas tpm?)

2008-11-23T00:21:00.004-02:00

Tú eras también una pequeña hoja
que temblaba en mi pecho.
El viento de la vida allí te puso.
En un principio no te vi: no supe
que ibas andando conmigo,
hasta que tus raíces
horadaron mi pecho,
se unieron a los hilos de mi sangre,
hablaron por mi boca,
florecieron conmigo.
P. Neruda

2008-11-21T16:21:00.000-02:00

Um
vento
forte
se erguerá
arrastando
o que houver
no
chão.

2008-11-20T17:02:00.000-02:00

2008-11-18T12:09:00.002-02:00

Ela era o tipo de mulher cuja ausência um homem sente para sempre.

2008-11-17T06:48:00.004-02:00

Primavera; As flores do bougainville deram espaço aos hibiscos cor de ouro, anunciando um verão próximo. Oh, meu bougainville alaranjado, recolhestes tuas flores com a inevitável (e audaciosa, diga-se de passagem) chegada das estações tropicais que te seguem. Fazes bem. Guarda tua formosidade para esquentar o cinza do meu inverno, que já fez juras de congelar-me a alma~~. Tu, flor quente em meio ao vento cortante, a cada outono que desabrochas sussurra carinhosa a mesma velha lição:~~ não importa a estação, sempre haverá flores~~; e eu, ignorando a aprendizagem, permaneço na eterna espera pela chegada do mês de Julho pois tu, apenas tu, me pertences. Hibiscos e bromélias não são de meu alcance.~~

2008-11-15T17:13:00.007-02:00

2008-11-06T11:24:00.001-02:00

"(...)de repente a máscara de guerra da vida crestava-se toda como lama seca, e os pedaços irregulares caíam no chão como um ruído oco. E eis rosto agora nu, maduro, sensível quando já não era mais para ser. E o rosto de máscara crestada chorava em silêncio para não morrer". (Uma aprendizagem ou o livro dos prazeres)

tudo é demasiado complicado, corazón.

P.

2008-11-02T14:43:00.003-02:00

Dói-me o ventre. Dói o sangue que não renova. Dói-me o cólo, dói-me o futuro que não chegará. Dói-me a frustração de cada plano interrompido. Dói-me a antecipação. Dói-me o sorriso dissolvido. Dói-me, em demasia, alargar o passo.

Penitência.

Vingo

2008-10-21T17:07:00.002-02:00

Tuas mãos alvas
curvam-me
a face n'água
e em teimosia
invisto minha cara
à tapa.
O ar me tira o desmaio,
teus dedos furam-me os olhos,
os braços batem à nado.
É raiva movendo os ossos,
é a força dos meus dedos
nos teus olhos!

2008-10-12T12:04:00.005-03:00

Lampejos de consciência tornam meu gozo cada vez mais esporádico. Um beijo vale quantos km? Estremeço. Não em frenesi like in the fucking old times, mas ao manter o controle sob meus impulsos de prendê-lo aqui, de algum modo criativo que só minha mão de fevereiro seria capaz de exercer. Canhota aquariana. Eu nasci com talento para arte, mas devo salientar que meu dom especial é relacionamentos impossíveis. Ensaio em cada lampejo me tornar mais a tua prisão. Com uma mão te dou motivos para ir embora, com a outra te fixo em mim. Afinal, eu também sei usar a mão direita - e o corpo, diga-se de passagem.

2008-10-02T12:58:00.003-03:00

havia uma Negra. dessas Negras que não ocidentalizaram nem um átomo de sua carne. Negra indiana, africana. macumbeira, zombeteira, Ashanti mitológica. Asase Yaa. era uma Negra acompanhada por um menino. e quando dei por mim ele sumiu, feito raio no céu. o motor do ônibus rugiu e eu também desapareci. feito máquina.

2008-09-26T15:07:00.005-03:00

A minha alma em lume observa silenciosa nossos corpos, logo abaixo, em fogo se fundindo.

Balada para Maria

2008-09-18T17:24:00.003-03:00

Não sei o que me angustia
Tardiamente; em meu peito
Vive dormindo perfeito
O sono dessa agonia...
Saudades tuas, Maria?
Na volúpia de uma flora
Úmida, pecaminosa
Nasceu a primeira rosa
Fria...

Perdi o prazer da hora.

Mas se num momento cresce
O sangue, e me engrossa a veia
Maria, que coisa feia!
Todo o meu corpo estremece...
E dos colmos altos, ricos
Em resinas odorantes
Pressinto o coito dos micos
E o amor das cobras possantes.

No mundo há tantos amantes...

Maria...
Cantar-te-ei brasileiro:
Maria, sou teu escravo!
A rosa é a mulher do cravo...
Dá-me o beijo derradeiro?
– Cobrir-te-ei de pomada
Do pólen das flores puras
E te fecundarei deitada
Num chão de frutas maduras
Maria... e morangos, quantos!
E tu que adoras morango!
Dormirás sobre agapantos...
– Fingirei de orangotango!

Não queres mesmo, Maria?

No lombo morno dos gatos
Aprendi muita carícia...
Para fazer-te a delícia
Só terei gestos exatos.

E não bastasse, Maria...

E morro nessas montanhas
Entre as imagens castanhas
Da tua melancolia...

Vinícius de Moraes

2008-09-13T20:39:00.000-03:00

"Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram. Não é paranóia não. É verdade. Sou tão talvez neuroticamente individualista que, quando acontece de alguém parecer aos meus olhos uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheio de espinhos - e corto relacionamentos com a maior frieza, às vezes firo, sou agressivo e tal. É preciso acabar com esse medo de ser tocado lá no fundo. Ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com isso."
Caio F.

Agulha no palheiro

2008-09-08T15:46:00.001-03:00

Teu corpo nu desconhece o percurso que outrora mão alheia fez em meu corpo quente, como agora flameja em tua pele. Não percebes o cheiro de outro homem em mim, o odor dele já inalas como se fosse meu. Me embalas em teus braços e eu compartilho contigo o meu pecado da noite passada, materializado no instrumento de teu desejo que te permito possuir em nossos encontros. Permissão essa que não advém da culpa. Eu te faço sexo como perdão, sabendo apenas aumentar minha penitência.

Vivificando

2008-08-28T13:05:00.001-03:00

Violáceas peles tuas.
Virgens,
não violadas
por nenhum órgão vil.
Vertiginosas,
violentadas apenas
pelas vozes voluptosas
que ecoam vastas
arrepiando tuas peles
violáceas.

2008-08-20T21:25:00.001-03:00

adolescência
Aquele amor
nem me fale
(Oswald de Andrade)

Vênus em.. Lua no céu.

2008-08-17T11:58:00.010-03:00

Incrível como de noite mansa se tornou aquele algo grandioso, tanto no pesar das renúncias quanto na satisfação das descobertas. Já em casa, tentando matar a fome que tinha de tudo com algo orgânico, repassava em flashbacks as imagens daquele tempo em que o sol encontrava-se abaixo da linha do horizonte. Tempo de segundos atrás e de passado tão longínquo, simultaneamente. Alinhava os episódios em ordem cronológica, de importância, de intensidade e, por causa de um impulso que não conseguia conter, embaralhava tudo novamente e balançava a cabeça como que para afastar aquelas lembranças. Tentativas estas não logravam êxito e os pensamentos voltavam, às vezes cortantes, raramente macios. Nunca a mesma visão dos fatos assombrava sua mente duas vezes, mas sempre terminavam com aquele disc jockey bêbado: toma banho quando chegar em casa. Não tomou. Era preciso sentir a imundice e/ou apenas contradizer o dj.

She needs air - não faz o seu estilo

2008-08-09T10:21:00.016-03:00

"Estava à espera. Com os sentidos aguçados
pelo mundo que a cercava como se
entrasse nas terras desconhecidas de
Vênus."
Clarice Lispector: Uma aprendizagem ou o Livro dos Prazeres

Hoje quero sentido. Significado, porquê, motivo. E todos os outros sinônimos que encontrasse para satisfazer seu apetite. Andava por passos largos pelo centro da cidade, naquelas ruas que encontravam-se tão frívolas. Sabia aquele momento ser a sua própria treva e estava disposta a imergir, deixar-se afundar naquela névoa, sem relutar e sem saber com o que iria se defrontar. Sabendo apenas que o faria.
Clarice tinha paralizadas, pelo vento frio, as partes do corpo a mostra, o rosto e as mãos que inultimente seguravam a encharpe ao pescoço. Deixou-a escapar, inconscientemente sabia que o feito havia sido proposital: uma tentativa - mais um fracasso - de libertar-se daquilo que a sufocava. Ensaiava todos os dias livrar-se daquelas, imaginava, cordas que dificultavam sua respiração. Não sabia ela que o problema encontrava-se dentro de sua própria anatomia, um muco que entupia da garganta ao coração. E mesmo que tivesse conhecimento da enfermidade, era preciso de um dedo e ela era integra demais para prestar-se a isso - ao menos era como se tinha no próprio imaginário.
Os passos largos iam tornando-se estreitos pelos ladrilhos das ruas desertas daquela cidade que havia lhe dado o gostinho de um viver intensamente e que, segundo Clarice, logo em seguida transformou seu paladar em desesperança amarga, arrancando-lhe o sentido que agora tateava às cegas.
Nasceu menina, sabia, mas naquela altura do jogo havia de se sentir mulher. Não conseguia. O sentido estaria no sexo, na carne? Mergulhou mais na própria treva. Cutucou mais, chafurdou mais naquela lama toda, naquele muco - que ainda não descobrira o paradeiro - entupindo seus canais. Sua fome não acabou no sexo. O significado, porquê, motivo estava mais além. Era preciso cobrir-se completamente daquela substância viscosa.
Chegou na frente da casa dele, o homem. Ele sentia-se homem, ela sentia-o deus. Cessou o caminhar, recostou-se no muro que a separava, talvez, da plenitudade de seu próprio ser. Respirou. O ar não entrava. De novo e de novo: o ar não adentrava.
O homem vindo, como que por um chamado, em direção a ela prestes a desfalecer em frente ao seu portão, recebia-a com palavras confortantes. Não acreditei quando te vi de longe. És tu mesma? Quanto tempo! Os olhos dele adentraram os dela, pintados de um branco inexpressivo, quase transparente. Viu ao longe e, o mais importante, compreendeu aquela falta de luz. Abraçou-a e, com o corpo dela em seus braços, a cabeça de fêmea perdida encostada em seu peito ouvindo seus batimentos e o pescoço fino, sufocado, sendo acariciado por suas mãos, dizia-lhe baixinho como quem suspira consolações para uma criança: Está tudo bem, estou aqui. Estava a tua espera, tão eterna, mas agora acabou. Estou aqui.
Clarice descansou. Descansou a fome, a procura, as pernas que tanto haviam caminhado - não só naquela tarde de julho, a vida toda. Ventava, ventava muito e a ventania ajudava a retirar a neblina que envolvia aquela mulher, revelando as formas esculpidas em sua carne. O homem não era deus, apenas humano. Não era sexo, era amor. Era o sentido. O dedo na goela.

Anotações sobre um amor urbano

2008-08-04T11:00:00.002-03:00

Te amo como as begônias tarântulas amam seus
congêneres; como as sementes se amam enroscadas
lentas algumas muito verdes outras escuras; a cruz
na testa lerdas prenhes; dessa agudez que me
rodeia, te amo ainda que isso te fulmine ou que um
soco na minha cara me faça menos osso e mais
verdade.
Hilda Hilst: Lucas, Naim

Desculpa, digo, mas se eu não tocar você agora vou perder toda a naturalidade, não conseguirei dizer mais nada, não tenho culpa, estou apenas sentindo sem controle, não me entenda mal, não me entenda bem, é só essa vontade quase simples de estender o braço pra tocar você, faz tempo demais que estamos aqui parados conversando nessa janela, já dissemos tudo o que pode ser dito entre duas pessoas que estão tentando se conhecer, tenho a sensação, impressão, ilusão de que nos compreendemos, agora só preciso estender o braço e com a ponta dos meus dedos tocar você, natural que seja assim: O toque, depois da compreensão que conseguimos, e agora.

Não diz nada, você não diz nada. Apenas olha pra mim, sorri. Quanto tempo dura? Faz pouco despencou uma estrela e fizemos, ao mesmo tempo e em silêncio, um pedido, dois pedidos. Pedi pra saber tocá-lo. Você não me conta seus desejos. Sorri com os olhos, com a mesma boca que mais tarde, um dia, depois daqui, poderá dizer: Não. Há uma espécie de heroísmo então quando estendo o braço, alongo as mãos, abro os dedos e brota. Toco. Perto da minha boca se entreabre lenta, úmida, cigarro, chiclete, conhaque, vermelho, os dentes se chocam, leve ruído, as línguas se misturam. Naufrago em tua boca, esqueço, mastigo tua saliva, afundo. Escuridão e umidade, calor rijo do teu corpo contra a minha coxa, calor rijo do meu corpo contra a tua coxa. Amanhã não sei, não sabemos.

Pensei em você. Eram exatamente três da tarde quando pensei em você. Sei porque perdi a cabeça como se você fosse uma tontura dentro dela e olhei o digital no meio da avenida.

Corre, corre. O número do telefone dissolvendo-se em tinta na palma da mão suada. Ah, no fim destes dias crispados de início de primavera, entre os engarrafamentos de trânsito, as pessoa enlouquecidas e a paranóia à solta pela cidade, no fim desses dias encontrar você que me sorri, que me abre os braços, que me abençoa, e passa a mão na minha cara marcada, no que resta de cabelos na minha cabeça confusa, que me olha no olho e me permite mergulhar no fundo quente da curva do teu olho. Mergulho no cheiro que não defino, você me embala dentro dos seus braços, você cobre com a boca meus ouvidos entupidos de buzinas, versos interrompidos, escapamentos abertos, tilintar de telefones, máquinas de escrever, ruídos eletrônicos, britadeiras de concreto, e você me beija e você me aperta, e você me leva para Creta Mikonos, Rodes, Patmos, Delos, e você me aquieta repetindo que está tudo bem, tudo, tudo bem. O telefone toca três vezes. Isto é uma gravação deixe seu nome e telefone depois do bip que eu ligo assim que puder, ok?

O cheiro do teu corpo persiste no meu durante dias. Não tomo banho. Guardo, preservo, cheiro o cheiro do teu cheiro grudado no meu. E basta fechar os olhos pra naufragar outra vez e cada vez mais fundo na tua boca. Abismos marinhos, sargaços. Minhas mãos escorrem pelo teu peito, gramados batidos de Sol, poços claros. Alguma coisa então pára, as coisas param. Os automóveis nas ruas, os relógios nas paredes, as pessoas nas casas, as estrelas que não conseguimos ver aqui no fundo da cidade escura. Olho no poço do teu olho escuro, meia noite em ponto. Quero fazer um feitiço pra que nada mais volte a andar. Quero ficar assim, no parado. Sei com medo que o que trouxe você aqui foi esse me jeito de ir vivendo como quem pula poças de lama, sem cair nelas, mas sei que agora esse jeito se despedaça. Torre fulminada, o inabalável vacila quando começa a brotar de mim isso que não esta completo sem o outro. Você assopra na minha testa. Sou só poeira, me espalho em grãs invisíveis pelos quatro cantos do quarto.

(...) Fico tosco e você se assusta com minha boca faminta voraz desdentada de moleque mendigo pedindo esmola neste cruzamento aonde viemos dar.

A cidade está louca, você sabe. A cidade está doente, você sabe. A cidade está podre, você sabe. Como gostar limpo de você no meio desse doente podre louco? Urbanóides cortam sempre meu caminho à procura de cigarros, fósforos, sexo, dinheiro, palavras e necessidades obscuras, que não chego a decifrar em seus olhos semafóricos. Tenho pressa, não podemos perder tempo. Como chamar agora a essa meia dúzia de toques aterrorizados pela possibilidade da peste? (Amor, amor certamente não). Como evitaremos que nosso encontro se decomponha, corrompa e apodreça junto com o louco, o doente, o podre? Não evitaremos. Pois a cidade está podre, você sabe. Mas a cidade esta louca, você sabe. Sim a cidade está doente, você sabe. E o vírus caminha em nossas, companheiro.

Fala, fala, fala. Estou muito cansado. Já não identifico nenhuma palavra no que diz. Apenas me deixo embalar pelo ritmo de sua voz, dentro dessa melodia monótona angustiada perplexa repetitiva. Quase três da manhã. Não temos onde ir, nunca tivemos aonde ir. Um nojo, vez em quando me dá asco - nojo é culpa, nojo é moral - você se sente sórdido, baby? - eu tenho medo, eu não quero correr risco - não é mais possível - vamos parar por aqui - quero acordar cedo, fazer cooper no parque, parar de beber, parar de fumar, parar de sentir - estou muito cansado - não faz assim, não diz assim - é muito pouco - não vai dar certo - anormal, eu tenho medo - medo é culpa, medo é moral - não vê que é isso que eles querem que você sinta? Medo, culpa, vergonha - eu aceito, eu me contento com pouco - eu não aceito nada nem me contento com pouco - eu quero muito, eu quero mais, eu quero tudo!

Eu quero risco, não digo. Nem que seja a morte.

Cachorro sem dono, contaminação. Sagüi no ombro, sarna. Até quando esses remendos inventados resistirão à peste que se infiltra pelos rombos do nosso encontro? Como se lutássemos - só nós dois, sós os dois, sóis os dois - contra dois mil anos amontoados de mentiras e misérias, assassinatos e proibições. Dois mil anos de lama, meu amigo. Tantos lixos atapetando as ruas que suportam nossos passos que nunca tiveram aonde ir.

Chega em mim sem medo, toca meu ombro, olha nos meus olhos, como nas canções do rádio. Depois me diz: "-Vamos embora para um lugar limpo. Deixe tudo como esta. Feche as portas, não pague as contas e nem conte a ninguém. Nada mais importa. Agora você me tem, agora eu tenho você. Nada mais importa. O resto? Ah, os restos são restos. E não importam. Mas seus livros, seus discos, quero perguntar, seus versos de rima rica? Mas meus livros, meus discos, meus versos de rima pobre? Não importa, não importa. Largo tudo. Venha comigo pra qualquer outro lugar. Triunfo, Tenerife, Paramaribo, Yokohama. Agora já. Peço e peço e não digo nada, mas peço peço diga, diga já, diga agora, diga assim. Você planeja partir para um país distante, sem mim, de onde muitos anos depois receberei a carta de um desconhecido com nome impronunciável anunciando a sua morte. Foi em Abril, dirá abril e maio. Ou Setembro, Outubro. Os mais cruéis dos meses. Tanto faz, já não importará depois de tanto tempo, numa cidade remota.

Pelas escadarias da avenida deserta, lata de coca-cola largada na porta da igreja, aqui parece que o tempo não passou, quero te mostrar um vitral, esta sacada, aquele balcão como os de Lorca, entremeado de rosas, quero dividir meu olhar, desaprendi de ver sozinho e agora que tudo perdeu a magia, se magia houve, e havia, e não consigo mais ver nenhum anjo em você, pastor, mago, cigano, herói intergaláctico, argonauta, repercante, e agora que vejo apenas um rapaz dentro do qual a morte caminha inexorável, só não sabemos quando o golpe final, mas virá, cabelos tão negros, rosto quase quadrado, quase largo, quase pálido onde já começou a devastação, olhos perdidos, boca de naufrágio vermelho pesado sobre o escuro da barba malfeita, olho tudo isso que vejo e não tem outra magia além dessa, a de ser real, e vou dizendo lento, como quem tem medo de quebrar a rija perfeição das coisas, e vou dizendo leve, então, no teu ouvido duro, na tua alma fria, e vou dizendo leve, e vou dizendo longo sem pausa - gosto muito de você de você muito de você.

Tantas mortes, não existem mais dedos nas mãos e nos pés pra contar os que se foram. Viver agora, tarefa dura. De cada dia arrancar das coisas, com as unhas, uma modesta alegria; em cada noite descobrir um motivo razoável para acordar amanhã. Mas o poço não tem fundo, persiste sempre por trás, as cobras no fundo enleadas na lança. Por favor, não me empurre de volta ao sem volta de mim, há muito tempo estava acostumado a apenas consumir pessoas como se consome cigarros, a gente fuma, esmaga a ponta no cinzeiro, depois vira na privada, puxa a descarga, pronto, acabou. Desculpe, mas foi só mais um engano? E quantos mais ainda restam na palma da minha mão?
Ah, me socorre que hoje não quero fechar a porta com esta fome na boca, beber um copo de leite, molhar plantas, jogar fora jornais, tirar o pó de livros, arrumar discos, olhar paredes, ligar desligar a TV, ouvir Mozart para não gritar e procurar teu cheiro outra vez no mais escondido do meu corpo, acender velas, saliva tua de ontem guardada na minha boca, trocar lençóis, fazer a cama, procurar a mancha de esperma nos lençóis usados, agora está feito e foda-se, nada vale a pena, puxar cobertas, cobrir a cabeça, tudo vale a pena se a alma, você sabe, mas a alma existe mesmo? E quem garante? E quem se importa? Apagar a luz e mergulhar de olhos fechados no quente fundo da curva do teu ombro, tanto frio, naufragar outra vez em tua boca, reinventar no escuro do teu corpo de moço homem apertado contra meu corpo de moço homem também, apalpar as virilhas, o pescoço, sem entender, sem conseguir chorar, abandonado, apavorado, mastigando maldições, dúbios indícios, sinistros augúrios, e amanhã não desisto. Te procuro em outro corpo, juro que um dia te encontro

Não temos culpa. Tentei. Tentamos.

(Caio Fernando Abreu)

2008-08-03T12:11:00.007-03:00

Eles me querem assim. Sem forças, sem meias palavras para retrucar ou para construir um álibi ou qualquer argumento de inocência fodido e mentiroso. Essa inocência não me cabe, eu sei que não a tenho, afirma-la em minha pele é apenas um ato pela minha própria sobrevivência. Eu sei. Se descobrirem em mim, em algum canto em alguma aresta minha, resquícios de culpa, me julgarão prisão perpétua naquele rótulo que me impossibilitará a plenitude para sempre. Vivo então nessa aparência que crio visando apenas a minha aceitação nessa sociedade que não admite erros, sociedade cada vez mais desumana. Visto, então, todos os dias, essa segunda pele fodida e mentirosa, que a qualquer momento pode rasgar e revelar ao mundo toda essa sujeira que tenho escondido por detrás dos panos.

Da janela

2008-08-01T22:43:00.007-03:00

-A culpa é dessa sua amiga, é uma prostituta! Seu pai permite que você ande com ela porque é um frouxo, mas se essa guria me aparecer na frente, ah coitada! Digo pra ela voltar pra mãe dela que também deve ser uma vadia.
Ela fala fala. Xinga xinga. Mas nunca compreendeu o verdadeiro sentido. Eu não vou responder, só vou olhar essa paisagem da janela, esse chão que me espera lá embaixo. Chão gélido, úmido. Chão bruto, cruel, que me entende menos que ela, que logo vai me conhecer mais que tudo.
-Tu ainda pode sair hoje, minha filha. Eu te pago um táxi, eu te levo até lá. Onde fica esse bar? Não fica brava comigo por causa dessa daí.
(Silêncio)
-Olha pra mim!
Essa mão fria e incapaz de realmente me ajudar encostando no meu rosto me dá enjoos. Queria que ela saísse daqui. Não vou olhar. Não responderei. Só quero sentir o ar frio cortando minha pele. Deixa eu sentir plenamente, porra. Pela última vez!
-Qual o sentido de ficar nessa janela? Tu quer pegar um resfriado? Olha, tu tem que aprender a me respeitar, já falei pro teu pai. Se as coisas não mudarem tu não sai mais de casa. Sai hoje, tô te dizendo. Porque nos próximos dias tu não vai, tua última chance.
Pelo visto alguma coisa entendesse. É a minha última.
-Eu desisto.
Isso, saí do meu quarto. Me deixa. Agora é só imaginar uma piscina. Olhando daqui de fora a água está fria, fica dificil de entrar, mas após o primeiro mergulho nada mais eu vou sentir. Pensa, pensa! Éumapiscinaéumapiscinaéumapiscina!
-Tá bom aí? Cada coisa que eu vejo..
Por que ele tem de ser sempre tão ironico. Tenho orgulho em dizer que não puxei essa ironia de meu pai. Não vou sentir saudade disso, não mesmo! Droga, será que ele percebeu que tô chorando? Não vou demonstrar fraqueza. Nãovounãovounãovou! Muito menos vou responder que aqui está frio e que estou congelando. Meus olhos secos pelo vento derramam a água que já não possuem. Minhas mãos molhadas pelas lágrimas não sentem mais nada. Meu corpo todo treme involuntariamente. Ouço passos, saiu da sala? Olho pra trás. Ele saiu. Ah, um cobertor.
-Cadê a tua filha?
-Tá no quarto ouvindo música enrolada num cobertor.
-Janela fechada?
-Janela fechada.
Send me dead flowers by the mail/Send me dead flowers to my wedding/ And I won't forget to put roses on your grave. Não, eu não esquecerei de colocar rosas sobre seu túmulo.

Sombras na janela

2008-07-31T22:44:00.004-03:00

Ele, ou ela, essa pessoa, não sei ao certo o sexo, o nome, a idade - isso não nos importa, em outra história talvez fosse ponto essencial, mas nessa são apenas detalhes. Aqui nada material, nada desse mundo, vem ao caso. Só o prazer e a dor, aqueles que vem de dentro, nos faz algum sentido. Aqueles que transcendem.
Da casa dela - sei disso por relatos de vizinhos, conhecidos, nenhum amigo ajudou a montar essa história, talvez porque não tivesse amigos ou talvez por eles ja terem morrido - soava música alta o dia inteiro. Pelos relatos acredito se tratar de algum admirador do bom e velho rock and roll. Diz-se que era impossível não encarar as janelas daquele apê em plena Farrapos, não por causa da música alta, mas por causa das cortinas coloridas e do vulto que se movimentava constantemente por de trás dela. Era um vulto difuso que, mesmo sendo irreconhecível no seu sexo, transmitia mistério.
A dança da sombra era como que um ritual, começava pela manhã e só cessava a noite. Era assim todos os dias. Só no domingo a rotina mudava, minimamente, mas mudava. A movimentação começava mais tarde. A música era mais lenta - Imagine there's no heaven/ It's easy if you try. Repetia o dia inteiro. Nesse dia não era uma só sombra, eram duas, ou mais. Também não se sabe ao certo. Dançavam na imensidão daquela janela. Os moradores, os pedestres, até os motoristas que sempre passavam pela avenida, se perguntavam que diabos teria atrás daquela cortina. Tamanha era a especulação que se tornou banal ajuntar-se gente a espiar aquela moldura, aquele portal. Mas só os domingos tornavam-se agitados em função daquela cena toda, os outros dias só conheciam aquela inquietação rotineira de cidade grande: adultos indo trabalhar, crianças indo a escola.
O mistério sobre as silhuetas crescia a cada domingo. Então, em um fim de semana em especial, o refrão tocou mais alto que de costume I hope some day you'll join us. As pessoas de fora da janela não podiam acreditar, aquilo fora a gota d'água.
Colocaram fogo nos sonhos daquelas duas sombras que dançavam lentamente todos os domingos. E nos assassinos que ainda vivem ressoa,desde então, em suas mentes uma voz abafada - não se sabe se masculina ou feminina- um pouco rouca: And the world will be as one. Não só nos domingos, mas todos os dias.

Luz dos olhos teus

2008-07-19T13:50:00.021-03:00

Quando abri a mente encontrei teus olhos. Quando abri meus olhos deparei-me com meu quarto: quatro paredes em tons pastéis decoradas com quadros e pôsters e fotos. Em todos eles uma tentativa de encontrar os teus olhos. Não os encontrei no sorriso de Monalisa, nem nos sonhos de Gondry nem nas letras de McCartney. Não me espantei, afinal, esses olhos eram de outros, não os meus.
Levantei-me quase que de sobressalto, tinha sede. Observei mais uma vez, só por garantia, as imagens penduradas e coladas as paredes: não estavam ali - eu já sabia. Fui até a porta e, com a mão na maçaneta, dobrei-me para olhar as paredes por mais um momento, dessa vez não por esperança mas por teimosia.
Evitei até aquele instante - o estive fazendo por toda a minha vida - admitir que esses olhos que tanto me fascinam não estariam dentro, mas fora. As idéias me corriam frouxas pelo corpo enquanto minha mão, também frouxa, girava devagar a maçaneta. Até que um pensamento prendeu-se sobre meu peito cessando todos meus gestos, mantendo a porta fechada.
Abaixei-me diante daquilo que nos separava, eu e o mundo de lá, e lembrei da existência daquilo que nos tem ligado e de certa forma me mandado notícias daquela outra dimensão: a fechadura. Posicionei-me para enxergar por dentre ela, tentando captar qualquer movimentação, qualquer luz similar àquela que teus olhos emitiam. Percebi que lá fora tudo era luz.
Teus olhos estavam em tudo.

2008-07-14T12:53:00.004-03:00

"Um dia comecei a escrever sem saber que me acorrentara por toda a vida a um senhor nobre, porém implacável. Quando Deus lhe dá um dom, ele também lhe dá um chicote, e o chicote se destina apenas à autoflagelação. Estou aqui sozinho na escuridão de minha loucura, sozinho com meu baralho - e, é claro, o chicote que Deus me deu." Truman Capote.

De novo a ausência

2008-07-12T00:13:00.003-03:00

Descobriu que não tinha. Se enganou até aquele momento onde, como uma aparição surreal imaginária, algo lhe sussurrou no ouvido: não tens. Definitivamente, pensou, nunca tivera ouvido uma voz tão cruel como aquela. Talvez não pela entonação ou pelo seu som, mas pela valentia de jogar-lhe aquela verdade pontiaguda na face. Era fato que algo faltava, afinal, nunca se sentiu completo como os personagens dos livros que lia ou os autores das músicas que escutava. Só não sabia o que. Foi tentando encontrar o que era ausente em si, que percebeu a familiaridade que sentia com aquela voz, ausente durante muitos anos. Era dele. Tudo era dele, a voz e a valentia. Aquela de te acordar num domingo pela manhã com um balde de água gelada no rosto. Refletiu. Não sabia o que, em si, era ausente, mas agora sabia o que tornava aquela voz tão cruel. Não era a valentia, era o fato de não ter. Ao dono da voz faltava, definitivamente, o coração.

Ar

2008-07-09T17:31:00.006-03:00

Aquela noite me fez lembrar vidas passadas, amores vividos, sonhos realizados, sonhos perdidos. Me levou de volta ao tempo em que o vento ou o sol, ao tocar minha pele, me diziam que havia algo mais e eu nem sequer questionava. Acreditava e ponto. A certeza brotou novamente em mim com a tua imagem, com a nossa possibilidade de ser o que, em algum momento em algum lugar do universo, já fomos.

"-Você gosta de estrelas?

-Gosto. Você também?

-Também. Você está olhando a lua?

-Quase cheia. Em Virgem.

-Amanhã faz conjunção com Júpiter.

-Com Saturno também.

-Isso é bom?

-Eu não sei. Deve ser.

-É sim. Bom encontrar você.

-Também acho."

Naquela noite eu tinha tantas coisas a te dizer que tropeçava nas palavras. Desisti. Percebi que já sabias de meus gostos, meus cheiros, meus sabores. Eu queria te tocar de tantas maneiras, depois também descobri ser desnecessário. Nós já nos sentíamos.

Aquela noite eu te encontrei. Num sonho.

-Você é de Aquario?

-Sou. E você, também?

-Sou. Eu sabia.

-Eu sabia também.

-Combinamos: ar.

-Sim. Combinamos.

(citações de Caio F. - O dia em que Júpiter encontrou Saturno)

Quando eu me senti

2008-07-05T23:47:00.014-03:00

eu me perguntava se sentias algo por mim enquanto eu me desejava todo teu sentimento. é que uma vez me disseram que a gente tem que desejar e querer coisas boas para nós mesmos e que desejando e querendo muito a gente alcança. naquele dia fiquei me imaginando me equilibrando nas pontas dos pés com os braços erguidos para o alto, meus dedos tateando no ar e tu flutuando junto daquela cor bonita da qual o céu é pintado, de dia. de dia porque é mais fácil de procurar e encontrar. aí, com muito esforço, te segurei e puxei comigo. alcancei! tentei te colocar aqui dentro, pra fazeres parte de mim para sempre, mas não consegui te atravessar por essas paredes sólidas. se estivesses paradinho seria mais fácil, mas relutavas tanto. depois descobri o motivo: antes de desejar e querer muito coisas boas para a gente, a gente tem que desejar e querer muito ser coisa boa. então me virei para dentro, mas o céu de lá não tinha cor bonita, era noite. noite é dificil de procurar e encontrar. imaginei o sol nascendo e o céu se embelezando. me alcancei. desenrolei-me para fora. não me perguntei nunca mais se sentias algo por mim nem desejei mais tal sentimento, é que agora eu me sinto. muito.

2008-07-05T22:36:00.006-03:00

há dias em que as palavras ferem. e não há curativo nem remédio que faça a
dor cessar, mas sempre terá um caminho. All you need is love.
Love is all we need.

"O infinito é nunca. - Ou sempre"

2008-06-29T19:49:00.005-03:00

Olho este céu de cidade litorânea, de ilha oculta na neblina, escondida nas vontades do oceano. Eu olho daqui e peço que as mesmas luzes cores formas te invadam a retina, agora. No exato momento em que penso em como sou insignificante diante desta imensidão quero que te deleites no parapeito da tua janela aberta para a rua de tua cidade também litorânea pensando em como o teu eu somado a meu eu se torna um pouco menos insignificante. É de minha vontade que te enchas de pensamentos e que tuas mãos soltas no ar, submersas no espaço, desenhem nossos corpos se emaranhando dançando explodindo virando fogo que na noite admiramos lá em cima. As pessoas terão nossos nomes em seus mapas astrais e para todo o sempre representaremos um, no céu no papel. No infinito, nós. Não precisarei mais desenhar-te nas estrelas porque estaremos, aquariano, dentre elas e na fragilidade do ser e do sentir eu te direi que agora me tornei o que sinto. E como eu te sinto, aquariano. Não mais somente dentro de mim. Te sinto envolto no que um dia foi meu corpo, hoje nosso. Nos balançamos na janela, nossos pensamentos no ar no céu no infinito ardendo flamejando na dança de um só corpo.

O pós

2008-06-29T12:34:00.010-03:00

As noites nunca foram tão frias quanto esta que recém amancheceu. Talvez por eu pensar constantemente no calor da tua presença. No meu calor e no teu, juntos, transformando-se em um. Ou, ainda, por ter a consciência pesada de ter tentado achar tua essência em algum pescoço qualquer, consciência esta que não me deixa acomodar debaixo dos lençóis.

Tenho odiado aquele cheiro de cigarro, conhaque e suor do dia seguinte. São lembranças que tornam a vida suja e a alma promiscua. E tu distante.

A dor de cabeça e as ânsias de vômito que se sucedem não me tem mais incomodado. O café se tornou a fuga para arrebatar minhas dores físicas e isso tem bastado. A ressaca moral é o que torna meus dias seguintes insuportáveis. Nessas tardes de própria corrosão tenho me recolhido para debaixo das cobertas, onde, com lençóis e travesseiros, eu pressiono a cabeça em alguma tentativa desesperada de afastar a sujeira e a promiscuidade. Não do corpo, da alma!

Corre, tenho pressa

2008-06-23T15:01:00.011-03:00

Desceu correndo os degraus daquele prédio que tem abrigado a sua paixão na forma mais expressiva. O tesão que a consome toda vez que entra naquela estrutura antiga de formas românticas. Ah, aquele sofá, aquelas paredes, aquele chão!
Já do lado de fora, o sol bate em seu rosto e é muito bem recebido por ela, a mulher que hoje tem esperança em todos os cantos da alma. Corre pela rua, iluminada por ele, tem pressa de viver porque hoje a vida significa possibilidade. Há um amor que ela tem que alimentar, e sabe exatamente como faze-lo, para manter vivo.
Compra pão, um maço de cigarros e o jornal daquele dia. Corre pela rua, o sol agora mais forte, sua esperança mais intensa e a fome aparecendo aguda. Sobe os degraus, correndo. Chega ofegante, despeja as compras sob o bar. Senta no sofá, olhando o amor, na forma mais real e concreta que conhecia, dormir.
Os olhos abrem, a boca abre, o som sai. Rápido, ofegante.
-Te amo.

Sina

2008-06-21T20:18:00.011-03:00

Sou daquele tipo fácil. Traços simples, cores primárias. Sem ornamentos nem nada grandioso ou rebuscado.

Ele cansou desses meus trejeitos minimalistas.

Acho que sonhava com algo escultural, monumental, um verdadeiro labirinto. Eu não era isso. Ele me desvendava fácil fácil com aqueles olhos e aquelas mãos que conhecem tudo. Meus gestos pobres e desajeitados não foram suficientes para fazê-lo ficar. Sabia já que aquele homem estava de passagem por minha vida, que era grande demais para caber no pequeno espaço da minha cama, e mesmo assim quando se foi ele derrubou aquela edificação fraca de geometria básica que eu tinha erguido havia muitos anos. Tornei-me vulnerável.

É sina - o fardo que estamos condenados a carregar e a viver. Eu nasci pra viver e vivo para perder. Tudo aquilo que me tira da miniatura da minha existência, que de alguma forma me eleva e me preenche, se vai. Ele se foi.

Seus pensamentos sempre foram um mistério para mim, mas naquela manhã ele se deixou compreender fácil fácil. Tornou-se transparente. No fundo não queria que sua partida repentina me desestabilizasse e por isso seus olhos me avisaram em silêncio.

Tornei-me a solidão e ele, na parede do meu quarto, chef d'œuvre.

2008-06-16T16:42:00.000-03:00

A vida dói. Ao mesmo tempo que me coloca no colo, me envolve e consola.

2008-06-13T19:53:00.001-03:00

hoje tenho a voz abafada, quase um suspiro.

2008-06-12T20:59:00.009-03:00

Eu sorri. Sorri no meio daquela tristeza toda, porque enfim eu havia desmascarado tudo aquilo que me haviam enfiado goela abaixo anos atrás. Por mais triste que parecessem aquelas imagens bonitas e sonhos utópicos todos se quebrando, eu me acalmei e sorri. Meus olhos agora só enxergavam a verdade e por mais dolorida que ela seja não há algo que nos toque mais fundo. Era por exatamente isso que eu esperei a vida toda, sentir. Parecia uma faca enfiada no coração que a cada máscara derrubada cravava mais. Enquanto aquilo me perfurava eu ria, do jeito mais doce que eu poderia faze-lo. Aquilo era a vida afinal, e eu a sentia no peito.

2008-06-08T19:09:00.006-03:00

Vejo no espelho aquilo tudo que deixei de ser. Tudo que a noite me sugou. Os olhos manchados de preto e a boca inchada e a cabeça estourando e sem conseguir sentir aquilo que chamam de amor próprio. A cabeça pesa, e eu me jogo novamente no colchão. Tenho que refrescar a memória, lembrar de cada detalhe que se estraviou por dentre as danças e os beijos e os sonhos. Meu Deus, livrai-me da ilusão.

2008-05-25T20:44:00.001-03:00

Mal sabia eu que aquele caminho me traria céu limpo e tempestade, respectivamente. Que aos poucos tudo se desgastaria, tornaria-se pó e o vento sopraria para longe. Mal sabia eu que as palavras não ditas pesariam mais dentro de mim do que se as tivesse gritado ao pé do teu ouvido. Eu não poderia imaginar que tu serias o motivo de dor tão intensa, mas o és, amor. E como ardes, como rasga-me. Me torno mais seca e desprovida de ânimo cada vez que tento reconstruir tua face, caindo em desespero. Mal sabia eu que ela tornaria-se o pó que o vento um dia sopraria para longe.

2008-05-22T09:43:00.002-03:00

"O dia seguinte foi para Ema um dia sombrio. Tudo lhe parecia envolto em negra atmosfera que pairava confusamente sobre as coisas, e a tristeza engolfava-se em sua alma com bramidos lamentosos, como o vento de inverno nos castelos abandonados. Era o devaneio do que não voltaria mais, a lassidão que nos toma depois de cada fato consumado, a dor, enfim, que nos traz a interrupção de todo movimento habitual, a cessação brusca duma vibração prolongada." Madame Bovary, de Gustave Flaubert.

2008-05-20T21:03:00.003-03:00

As lágrimas rolam involuntárias. Não quero pensar em ti! Não mesmo. Mas os pensamentos e as lembranças aparecem, involuntários.
(quero digerir o sentimento)

2008-05-17T22:10:00.008-03:00

Lembro-me como uma imagem de tinta que alguém passou o dedo antes de secar e virou borrão. Passa o tempo, a vontade incha, a memória murcha. O gosto doce que eu tinha transformou-se em amargura, submissão ao tempo que me dilacera aos poucos. Não sobrou nada da minha doçura, só a vontade de revivê-la. Vontade esta que se transformou em raiva das circustâncias e me tornou amarga, azeda. E nem reluto mais contra meu futuro, já aceitei o que me foi designado. Meu gosto doce ficará no passado, a amargura evaporará. Eu, que algum dia fui de todas as cores e de todos os sabores e todos prazeres, não serei nada mais que uma imagem que perdeu o sentido em algum lugar da memória, no meio de todos seus amores.

"Viro outra vez aquilo que sou todo dia, fechada sozinha perdida no meu quarto, longe da roda e de tudo: uma criança assustada"

O sol dourado não apareceu

2008-05-17T18:45:00.010-03:00

Dormi para que o sol aparecesse e ofuscasse meus erros. Mas o dia não amanheceu e aquela névoa permanece. A culpa faz parte de mim e meus atos são guiados pela vergonha. Ah, como eu queria enterrar meu passado e ter a chance de recomeçar. Desde assistir o primeiro raio de sol alcançando minha janela pela manhã até a parte em que, com as mãos, vou delineando seu corpo. Queria te lembrar. Queria te sentir.

Na mente eu reconstruo os fatos mas a textura da sua pele mais escondida eu já não lembro. A vergonha, a humilhação, toma as rédeas e tua imagem desaparece. Então de novo tento reavivar as lembranças, pronuncio as palavras ditas naquela tarde, enceno os gestos feitos. Me envergonho de novo. E tu somes e retornas, constantemente. Só em pensamento.

(Quem és tu, Arcen?)

Caio F.

2008-05-15T11:53:00.001-03:00

"Eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno bem no meio duma praça então os meus braços não vão ser suficientes para abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme só olhando você sem dizer nada só olhando e pensando meu deus mas como você me dói de vez em quando" Caio Fernando Abreu

2008-05-12T20:00:00.002-03:00

Me sinto em retalhos.

Ontem

2008-05-10T23:32:00.009-03:00

Ontem o peso de um ano extinguiu-se de meus ombros. Com beijos, insinuações, desejos. No meio de tantos rostos que miravam os olhos em nossos gestos, nossos corpos entraram no mesmo ritmo. A imundice do contexto não importava, eu só queria saber de ti e do que ias fazer comigo e do que eu queria fazer contigo. Porque meu corpo a tempos vinha gritando por ti e ontem, como que de repente, cessou. Foi abafado nos teus gestos. Calou-se no teu corpo.

Saudade

2008-05-05T19:02:00.003-03:00

Se me perguntarem do que tenho mais saudade, direi que de tudo ligado a ele. Tenho saudade do jeito que ele me abraçava em público, dos seus dedos tocando meu rosto, de beijar sua boca enquanto sorria, de quando dizia que me amava mesmo sabendo que eu era apenas mais uma ouvindo-o disperdiçar essas palavras. Tenho saudade de como ele despia minha alma e desvendava meus mistérios com apenas um olhar. Aqueles olhos, aquela boca, aquele beijo. Tenho saudade de poder dar meu amor. Tenho saudade de me sentir completa. Tenho saudade de segurar sua mão e me sentir salva de todo o mal do mundo. Saudade das longas conversas no telefone, dos suspiros, dos carinhos. Nunca fui uma pessoa de deixar as coisas pela metade, mas sinto que te amei pela metade. Não porque eu quis, mas porque você não deixou eu te amar por completo. Tenho saudades de ti.

Sobre a Ausência

2008-05-04T17:16:00.003-03:00

Cansada de escrever apenas para mim, decidi dividir meus pensamentos transcritos em versos com vocês. Então, como primeiro texto, decidi publicar "Sobre a Ausência", que escrevi alguns dias atrás.

Cruzou com um rapaz, ele sorriu, ela não correspondeu, mas sentiu a felicidade preenchendo seu corpo todo. Não sorriu para ele, mas riu sozinha. Uma risada que encheu seus pulmões de juventude e a fez sentir, nos cinco minutos que passaram, tudo o que não sentiu durante os quatro anos em que teimou em entregar-se a outro.
Sim, teimou. Porque foram diversas as vezes em que ficou clara a falha daquela união. E ela insistia. No fundo pensava que não era certo colocar tudo a perder por causa de seu sentimento, ou a ausência dele. Talvez o orgulho e o medo de admitir a si mesma que estava vazia, a impedissem de desistir.
Aquele sorriso a preencheu. Era a prova que precisava para dividir sua culpa com o outro. Não era, afinal, inteiramente por sua causa que o amor tinha morrido. Ele fora apunhalado aos poucos e, o que lhe confortava, não só por suas mãos. Não sabe bem quem deu o golpe inicial, mas pode enumerar fatos comprovando o homicídio. O amor morreu na ausência da palavra, na falta de calor, na escassa troca de olhares. Ele morreu na falta. Falta de perdão. O golpe final, o último suspiro.
E não conseguia parar de pensar no sorriso. Aquele que morreu a cinco minutos, mas poderia ter sido alimentado pela reciprocidade. De novo a falta. Mas não lamentou, porque na verdade sabia que o amor que vivenciou, e que agora não mais existia, e o sorriso que ganhou, que agora tornava-se distante, habitavam-na vivos como recordações.